標籤: fiction

離別一刻，我只能送上我的體溫。

今天起，讓我們揹著千斤重的孤獨隨風散落櫻草地。墮地粉身，卻是傷著背上的擔；別怕。

別怕。

我的靈就在這裡，牽引吸蜜的蝴蝶到你窗沿，陪你這一個無名的人，在季節流轉的脈道中徬徨。

肉身熟成之日，你將看見蝴蝶盛載起狂浪的羽翼，深陷背骨。那正是神一直想親自給你的信物。

「我無法接近你的心。我是曾經為他人付上一切的人。我的思緒遍地生花，每一朵花都在哭泣。悲憤嗎，為了最悲涼的結局而泣不成聲嗎。」

「其實從來沒有一套能夠讓你生存的特定方法。弱者互相殘踏，強者大軍壓境，弱者乘勢而上。我們都在用自己的一切去角力。我們擁有的，畢竟就這丁點兒生存之道。捍衛不了自己的原則，我們就要迷失、流浪，我們要往哪方？」

「我喜歡你。僅此而已。」

人還原到最純樸的狀態，

估計只能在一對一的情況下完成。

頭偶爾會感到很痛。過去的鬱結逐一在頭殼裡鑽探，刺向大腦。

一下子，腦袋受壓下釋放大量神經訊號……

我眉頭深鎖，默默浸沉在一大堆無法釋懷的事件裡，重溫每一個情節、每一句對白、每一種眼神。

這些事情重要嗎。

是因為那些人吧。

惠理永遠離開了日本，移居芬蘭。我也可以這樣嗎？

總會在某天、某一年，又跟那些與大腦糾纏的人相遇。

我的內心有「割捨」的強烈欲望。能否跟這些人斷絕來往呢。

縱使我要面對無盡的空虛和孤獨。

拋棄自己過去的人都痛苦無比。

選擇性地懷緬過去便行了吧。

不要把最痛最苦澀砌成過去的拼圖。

伸手按停滑過眼球那些回憶，抽起那些惡夢，

看看剩下的，你所忽視的。

總會有一段路，要自己向前走。自己一人。

經常擔心自己人際關係不好，是人生致命傷。

我太閒了吧。都經歷多少次了。

最後，我都順利走上另一條路遇上新朋友。

專心做好自己要做的事吧。 自己要做的事吧。

有一種人，在摩天大樓群之間遊走，是會感到輕鬆愉悅心情舒暢的吧。

我只是偶爾會這樣的那種人。

我只能是吧。

他身上溫文爾雅的氣息、甜甜的洗衣粉香，對舊物的愛惜和對歷史的尊重，一切都吸引著我。大概因為，如果哪天一切都失去了，我仍然會竭力保持自己的平常心。一切名成利就都不重要吧。

就像那種昂貴的攤位遊戲般，盡情玩過了，最終什麼也得不到其實也沒有什麼大不了的。然而，是過份計算得失，才會害怕付出嗎。還是，我是刻意追求低賤與貧苦體驗的噁心類型呢。

*

我一直憂傷地回望過去。

是因為他，我才能面對自己的回憶吧。

只有他才做得到的事。

*

媽媽總是煮得過多。

四人份變六人份；三人份變五人份。而糖水中的味道並沒有媽媽對烹飪的熱愛；是純粹的，她的名字。她希望我們吃下的，是她的名字。「媽媽」，會煮飯給我們吃的「媽媽」。

飯前飯後，就起勁練習鋼琴和武術。

「媽媽」，我是想要了解藝術的美好吧。

力量能夠連結一個人與另一個人的靈魂。

權力卻是由上而下無差別摧毀人心。

他們自身承受不了同樣的待遇。

故事未曾完結。

我唸著屬於光速的文字。

人們的心，以光速向樹林的深處聚攏。

文字在我的腦海以光速盤旋。

人們，要在樹林深處挖出屬於光速的文字。

尋找自己，你總要往深淵走一趟。

我們內裡的空虛凋零有了回音。

雙眼看著螢幕，乾瀝發痛。

折二再也無法回復原來的生活了。他為平凡感到不安。

患得患失的感覺隨著新企劃的衝擊消散。洶湧翻騰新刺激令血液升溫。

微燙的肌膚呼喚著流動的空氣。

大氣中的靈成了最忠實的觀眾。折二不管他們抱著怎樣的眼光閱讀照片和文字。他們看過就好。

讓思緒沉澱，什麼也不幹。這種時光無比重要。

百無聊賴的土地公，走來拯救我的人生了。在他充滿愛的眼神下，我將重生。那是怎樣的新生活，大概只有他知道。因為那是他滿心期待的善緣。

我們落淚禱告、懺悔、哀求寬恕，

我們承認自己無能、帶罪，

祈求神靈先祖保佑，

救出泥深足陷的人。

土地公日夜感知著庸俗世界的一呼一吸，面皮下扭曲的嘴臉、撕裂的情感、酸軟的肌肉……人類受難苟延殘喘，苦痛至極卻奮力掙扎為肉身靈魂尋覓救贖。人類，在苦痛劫難中打做自己的真理。他所見所聞皆生命本質本相。

他為靈魂的哀衷和歇斯底里感動。 

日照下，一切事物都被賦予新定義。

陽光洗滌洗煉，陽光……

輪廓在陽光下浮現

大廈有了腮紅

你不會經歷她的事情，然而，你將看到夢的一個模樣。

喧鬧的指頭點壓過我的臉，告訴我下一步的位置是帶菱角的方形。窗子一時之間破裂了。

我在追與逐兩端徘徊，卻走不進追與逐中間的連接道。雙眼慌亂。

叫你苦痛抽泣的他們

他們強行在你身上種下的咒，是以他們的生命換來的。

他們並不感到惋惜。他們感到重要的，是他們此時此刻的存在價值。

他們把你困在籠裡，不得動彈。取你的皮毛，吃你的肉。卻不許你帶恨。

這裡的事情，以及他們對權力的狂迷和熱戀，

打著「幫助你」的旗幟，

干涉你的人生。

他們自身卻承受不了同樣的待遇。

我的家人在哪裡。

愛情是什麼。

為什麼我們要工作。

顯然我並沒有想要說的話。

頃刻間，攤開的本子卻惹來一群社工懷著比母親更偉大的心圍觀。他們彷彿終於找到了最值得關懷、拯救的對象。

迷惘的青少年，獨自在歧途的入口處沉溺浪盪，比吸毒更無可救藥。然而，青少年的腦海並非他們想像中那般平靜。那片海，是青少年緊抱不放的自己。那片海，並非讓人暢泳的公海。

我找不到自己的文字。

我在士多付了五元硬幣，租一個紅白間條大水泡，站了一個下午待所有泳客離開。

即便我如此努力，傍晚六時剩我一人，空氣微涼，偷偷摸著夕陽餘溫下水，

海水未及腰間，鹽份已在半空滲入鼻腔，讓我嗆得厲害。 

浮台在腦海地圖被浪越推越遠，我游極未到，稍有尿意。

手腳開始亂撐，不停探頭大啖吸氣。

「都係唔撚游。」離岸一尺，我癱在水泡上。

由得一個又一個微波海浪輕輕搖晃，瞓水覺就好。

天好藍，雲好靚，空氣好清新，全身都唔洗用力。

人類好煩，數學好難。

海裡盡是唱歌的魚毛，說著快樂就是遺忘。 

那些人，虐待植物，求的就是果。

農田綠意盎然。

黃毛小狗阿根在我耳邊悄悄話：

住在鐵皮屋的女人謀劃鞏固自己於農地上的權力。

女人沒有與四季大氣摔角的膽量，只想著要向不討喜的人下毒。她一頭裁進泥土裡，在大自然的軀體內吐出自己的惡和毒。惡如蟲體沿著枝莖寄生，長成凹凸粗糙的腫瘤； 毒滲透管脈，葉片染變得豔麗光鮮。兩個月後見面，女人要告訴客人，所見皆是世間罕有的奇花異果，這次你不跟我買，我以後以後都不會賣給你。

「你讓我高興，我才跟你聊生意。

你走吧。」